В Україну занесли невідому хворобу.
Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1.
Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, похуй від чього, главне купити (особливо массово почали розкуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дохуя).
ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- взяти обріз і іти хуярити заражених людей)
Я это видела
Слов нет
Удачи в ожидании серии с переводом :-Р
Вот мне для этого нужно просто прочитать Алана Карра ;) Дабы предупредить скептицизм с вашей стороны, скажу сразу, что если хочется бросить, то прочитаете и бросите =)))
По просьбе сабжа - приписка: "Лёша-Лёша плюс адын" ;)
Так говорил Кант. Давайте не заблуждаться.
lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaan
Это я к тому, что собираюсь его учить ;)))))
Началось с того, что первого апреля на работе было чёрт знает что в связи с концом квартала и больничным бухгалтерши. Посему никто никого ни разу не подколол, да и ваще, о дате все начисто забыли. Такого спокойного первого апреля у меня ещё не было ;))
Потом продолжилось тем, что практически весь месяц в отделе была одна, а начальству как раз именно сейчас наприходила в голову туева хуча весьма бессмысленных идей, реализация которых была возложена на меня. Плюс сюда предстоящую сессию с контрольными... Короче, первый раз был такой большой объём обязанностей и дел. Могу себе искренне сказать - могёшь!
Далее начала шпилить в компутерную игрушку, за что себя подсознательно теперь ненавижу, но зато пркооольно ;) Только вот ложиться в половине четвёртого, а вставать около семи неприкольно совершенно.
В настольные игры играла в целых две, что тоже первый раз. Причём подлая я всё таки....
Далее первый раз пробовалось ездить на машине. Моё отношение к консервам было, мягко говоря, негативное, но севши за руль поняла, что это есть весьма пиздато ;)
Далее пробовалась бехеровка. Я не любитель подобных напитков, но эта штука - нямка ;)
Далее пробовалось ездить на мотоцикле. Эх, мечты...... Почему-то я была уверена, что раз я ТАК СИЛЬНО этого хочу, то всё будет просто - села и поеала, и только вы меня и видели. Но на деле выяснилось, что это тяжеленная здоровення штука, что ногами до земли я почти не достаю, что тормоз и сцепление руками, а передачи ногами - вообще непонятно совсем, и что ехать не могу, ибо газовать страшно, а иначе оно глохнет ;))))
Вообще насчитывалось как-то больше таких вот первых разов, но ничего в голову не лезет.
Хотя да, ещё одно - это мой первый пост, написанный на первом ноуте ;) И пусть не моём личном, а семейном - всё равно прикольно шариться, лёжа на диване.
Спиздила себе пару фоток ;)) Мало того, пощады ради запхнула ( под кат )
Вот здесь - мегасайт. Советую пошариться, отлично поднимает настроение ;))))))
Кусок:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
( траффик )
Есть к вам вопрос такого характера: нид группу в стиле Dream Theater ;)
БИОРИТМЫ для
ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ: - Выпейте пива с - Ваш друг навсегда: - Так же чувствует себя: - Биоритмы идентичны с: |
Ира, это намёк ^_^
Ваня, у меня есть сомнения ;)
Денис, мне тебя жаль, если всё реально так
Сестра, это видимо знак, что пора зайти в жж ;)))
Я поубирала, наготовила жрачки, послушала аудиокниг, поцепляла овечек (вышло прикольно, так что жду
И вообще! Када оно последний раз такое было - шоб Люда в пять утра торчала в жж? =)))
Первый - музыка. Виталик сжалился, включил какой-то сборник типа ромэнтик коллэкшн со всякими Стил ловин ю, Носинг Элс Мэттерзззз, анфогивенами и Донт ю краями. И Бонжови там ещё есть, вот.
И теперь оно всё играет громко, ибо он же ж начальник и никто ноут не закрывает. Свалил себе, а я работаю и пою. Громко.
Вот так.
Желаю всем мужикам пережить эти пару дней.
Гг, в алфавитном порядке.
Честно скажу, некоторые из них весьма на вид мерзкие, но чё ж поделаешь ;)
( Собсна, сабж )
Зверушка первая - северная паскудка

О паскудке:
Высота: 300 см
Длина: 150 см
Вес: 500 кг
Зрение: цветное
Сердце: восмикамерное
Кушает: живность и растения
Пьет: всё
Издает звук: (его невозможно описать)
Оружие самозащиты: взгляд
Чем пахнет тело: клеем ПВА
Чем пахнет изо рта:
легкий запах мусора и озона
Что боится: ничего
Польза: нет
Зверушка вторая - обтекаемый бегун

О бегуне:
Высота: 200 см
Длина: 200 см
Вес: 60 кг
Зрение: черно-белое
Сердце: десятикамерное
Кушает: песнушчушку, глину, колючки
Пьет: влажность
Издает звук: отрыжка после хорошего обеда
Оружие самозащиты: кулаки и зубы
Чем пахнет тело: кислой пылью
Чем пахнет изо рта: мокрым песком
Что боится: хищника
Польза: нет
Зверушки остальные
Однажды Доктор Григорий Хата сидел у себя в кабинете и играл своими шарами. В кабинет зашла доктор Лиза Конфетная. В руках она держала толстую темно-синюю папку для бумаг. На ней большими буквами значилась надпись: «Сексуальные домогательства». Доктор Хата ухмыльнулся. Доктор Хата кинул свои шары на стол. Доктор Хата посмотрел своим глубоким грустным взглядом на доктора Конфетную.
— Доктор Хата! Не ожидала от тебя такого. Ты не уважаешь руководство больницы, пациентов, подчиненных, и все уже, честно говоря, привыкли к этому. Но сексуальные домогательства? — Лиза достала из папки исписанный женским почерком листок и положила его на стол Доктора Хаты.
— Доктор Конфетная, ты же знаешь, я домогаюсь только тебя. — На небритом лице Доктора Хаты появилась полуулыбка.
— И все равно, на тебе неделя дополнительных дежурств в клинике. А если будет еще одно заявление на тебя — пойдешь под суд. — Доктор Конфетная, забрав листок, развернулась и вышла из кабинета. На полпути к лифту ее обогнал Доктор Хата, скрывшийся в кабинете Доктора Вилсонова, онколога. Лизе стало интересно, в чем дело, и она подошла к двери кабинета, чтобы подслушать их.
— Ты должен мне сто баксов и месяц дежурств в клинике! — Громкий голос Доктора Хаты, казалось, разносился по всему коридору.
— Она купилась? — Вилсонов был удивлен как никогда.
— Конечно она купилась. Это же Доктор Конфетная!
— Что тут происходит?! — Лиза неожиданно для Хаты и Вилсонова вошла в кабинет.
— Конфетная, как ты могла купиться на это? Это же мой почерк!
— Ну он у тебя такой… Женственный. — Доктор Лиза Конфетная опустила глаза. Доктор Вилсонов вздохнул. Доктор Хата ухмыльнулся, вышел из кабинета и похромал к себе, дальше играть своими шарами…
Пизжено отсюда
ня-ня ня-ня
ня-ня-ня ня-ня-ня
ня-ня-ня-ня-ня ня-ня-ня-ня-ня
ня-ня-ня-ня-ня-ня ня-ня-ня-ня-ня-ня
ня-ня-ня-ня-ня ня-ня-ня-ня-ня
ня-ня-ня ня-ня-ня
ня-ня ня-ня
ня
Ня!!! Няняняняняняня НЯ ^_- НЯ ^_^
НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!111!!11!!! =^_^=
Всем хороших выходных!
/да, это у меня проснулся гуманизм/
Завидуйте все!
*причём сразу двое*
http://sirena-evklad.livejournal.com/44
http://g0tterdammerung.livejournal.c
К: Привет! Давай общаться!
Я: няф!
К: Это правда?
Я: не
К: Я не понял
Я: хз
К: Вот это новость
Я: аыыыыч
К: Какой чудесный день!
Я: мряфг!
К: Нет, все было вовсе не так!
Кому скучно - идите и пообщайтесь =))) http://www.interesting.myz.info/interes
То есть праздники, да.
Всего вам, всего-всего!!! Забейте на говно и да начнём мы новую, прекрасную и чудесную жизнь!
Ибо аминь, да.
Это ко вчерашнему разговору =)
Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
Байкер перед сном смотрит на свой байк.
Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.







